Nachrichten in aller Kürze
Alles zur Community
Nachrichten, die zu Ihnen kommen: Newsletter, Feeds und SMS
Alles zu unseren mobilen Angeboten: Apps, Mobilversion und SMS
Unsere Radio- und TV-Angebote
Die Zeitung im Internet: Abo, E-Paper, Anzeigen und mehr
Alles über die Redaktion von derStandard.at
Alles über Onlinewerbung, Stellenanzeigen und Immobilieninserate
Dieses Plüschkrokodil haben Mitarbeiter des Umweltministeriums in Stuttgart zu Demonstrationszwecken angezündet. Nicht zu Hause nachmachen!
Sein alter Bagger ruht seit kurzem auf dem Friedhof der Baustein-Spielzeuge. Deswegen bekommt unser Sohn einen gelben Bagger aus Plastik, so einen, den Kinder in China für Kinder in Europa machen. Der Bagger ist sehr detailliert ausgeführt: Ein Geländer ist da, die Fahrerkabine mit Fahrer, Hydraulik und ein Auspuff auch. Und eine Ausbuchtung aus durchsichtigem Plastik, neben dem Auspuff, deren Zweck uns erst nach Stunden trifft.
Der untote Bagger
Zunächst wirkt der neue Bagger so wie von uns geplant, denn unser Sohn spielt damit und wir essen in Ruhe das Rumpsteak, das seine letzten fünf Tage in einer Marinade im Kühlschrank lebt. Es ist etwas Dämonisches in seinen Augen, als unser Sohn auf den Auspuff drückt und die durchsichtige Ausbuchtung blau-rot zu blinken beginnt. Gleichzeitig brummt mehrmals "startend" der "Motor" des Baggers. Als er endlich läuft, lässt ihn der "Fahrer" mehrmals aufheulen und betätigt ganz oft die "Sirene". Nach drei Tagen ist der Bagger noch immer nicht kaputt und wir entschließen uns, ihm eigenhändig auf den Friedhof der Plastik-Spielzeuge zu helfen.
Dazu spielen wir mit unserem diabolischen Sohn ein diabolisches Spiel. Es heißt Baggerertränken und begeistert unser Kind bis zum bitteren Ende. Wir füllen den grünen Eimer mit lauwarmem Wasser, reichen den Bagger von Hand zu Hand, sprechen ein Baustellengebet ("Lieber Gott du, mach diese Baustelle ewig zu!"), und unser Sohn drückt ein letztes Mal den Auspuff. Während das Licht zum letzten Mal aufblinkt und der Motor zum letzten Mal aufheult, ertränken wir den Bagger langsam. Minuten später blinkt das Licht noch immer. Wir holen den Bagger aus dem Eimer. Erst blubbernd und dann ganz deutlich heult der Motor auf, die Sirene trötet ganz oft.
Nachdem viele weitere Ertränkungsversuche fehlschlagen, müssen wir einsehen, dass dieser Bagger offenbar nicht ertränkt werden will. Wir beschließen, den Hammer zu holen. Unser Sohn klatscht begeistert in seine Händchen.
Teddy ist sehr krank!
Eigentlich ist es ein Spielzeug zum Kuscheln und Gute-Nacht-Liedchen-Anhören. Es gibt mehrere Ausführungen. Unser Sohn will den Teddy. Diese Art Teddy hat am Unterleib einen Plastikring, der an einer Schnur hängt. Zieht man am Ring und lässt dann los, startet ein mechanisches Laufwerk, das ein Heia-heia-Liedchen auf Metallzungen zupft. Das klingt nett und heimelig nostalgisch. Anfangs.
Bald ist das Einschlafen am Abend und am Nachmittag nur mit Teddy und zigfachem Zupfen an seinem Unterleib möglich. Wir memorieren gezwungenermaßen die Melodie und sie überfällt uns manchmal auch tagsüber, wenn unsere Konzentration nachlässt. Zu unserem Entsetzen bemerken wir, dass die Schnur aus dem Unterleib immer kürzer austritt. Unser Zorn auf den Teddy verleitet uns zu einer sehr unklugen Handlung. Wir nennen ihn hasserfült "Der Onkel, der aus dem Arsch singt". Und unser Sohn nennt ihn auch so. Im Kindergarten.
Wir erklären der Leiterin des Kindergartens nüchtern, freundlich und (fast) wahrheitsgetreu, meine Schwester, die öfter auf unseren Sohn aufpasse, spreche vier Sprachen und würde am Tourette-Syndrom leiden. Zu Hause surft meine Freundin im Internet und sucht einen neuen Kindergartenplatz. Ich schneide den Teddy auf, reiße die Spieluhr heraus und nähe ihn wieder zu. Wir sagen in der Gegenwart unseres Sohnes mit eiserner Disziplin böse Worte nur noch in Buchstabier-Deutsch. Unserem Sohn erklären wir, dass der Onkel Doktor dem Teddy nach seiner schweren Operation für ein paar Wochen das Singen verbietet.
Das etwas andere Spielzeug
Manche meinen, diese Burger-Kette sei in mindestens jede Verschwörung unseres Planeten, gerne auch darüber hinaus, ursächlich verwickelt. Und das ist leider wahr. Viel zu lange verschließen wir unsere Augen vor dem Offensichtlichen. Wie zum Beispiel der schamlosen Missachtung der deutschen Sprache. Doch diese Leute haben auch dafür eine perfide Erklärung: "Wer kauft seinem Kind etwas, das 'Fröhlich-Mahlzeit' heißt? Das klingt ja nach Hamburgern mit geheimen Psycho-Drogen!" Ja! Stimmt! So lassen wir uns bisher einlullen. Doch an diesem Tag erkennen wir die Wahrheit.
Es ist ein eckiges, rotes Gummimännchen mit dem Firmenlogo, ein Geschenk zur Fröhlich-Mahlzeit und nur scheinbar harmlos. Im Inneren ist ein harmloser Bewegungssensor, der bei Erschütterung ein harmloses Lachen der Puppe auslöst. Alles harmlose Elektronik, ein Chip nur! Mehr oder weniger. Unser Sohn ist begeistert und schüttelt den Mac-Folterknecht fast den ganzen Nachmittag. Das Lachen, so scheint uns, wird graduell zum Gekichere von Chucky der Mörderpuppe. In derselben Nacht stellen wir mit Entsetzen fest, dass der Bewegungssensor von Chucky bis zu fünf Meter entfernte Erschütterungen registriert. Und anschließend gefühlte Ewigkeiten lang kichert.
Wir wissen bis heute nicht, was der Zweck dieser weit verzweigten Verschwörung ist. Aber wir leben in der ständigen Angst, ein falscher Schritt, ein unbewusstes Wälzen im Bett, vielleicht sogar nur ein strenger Blick auf unseren Sohn könnte das kranke Gekicher auslösen, das irgendwie aus allen Richtungen gleichzeitig zu hören ist. Unser kleiner Sohn jedoch, dieser Wicht, ist glücklich. Jeden Tag wechselt er heimlich das Versteck seines besten Psycho-Gummifreundes und ergötzt sich an unserer fortschreitenden Zermürbung.
Es hat begonnen ...
Täuscht euch nicht! Glaubt bloß nicht, euch könnte nicht dasselbe geschehen! Es ist alles miteinander verbunden! Die Leute in China, die Tanten im Kindergarten und unser Wicht! Und wahrscheinlich auch Herr Slobodan, der Waschmaschinen-Dealer aus dem Hoflager. Endlich wissen wir genau, wer hinter allem steckt und was die wahren Ziele dieser Leute sind! Und wenn es so weit ist, dass diese Leute die Macht übernehmen, werdet auch ihr ihnen im Weg sein! Und hier ist, wie ihr sie erkennen könnt: Wenn euch einer von ihnen auf der Straße begegnet, dann achtet auf ihre ... (Abbruch der Aufzeichnungen, Anm. der Untersuchungskommission). (Bogumil Balkansky, daStandard.at, 9.8.2012)
Mehr Balkansky gibt es hier!
Einst denke ich, erwachsen ist man, wenn man nachts allein in Zügen aufwacht. Doch Jahre später, als mich der Besitz eines Automobils so richtig erwachsen macht, denke ich, erwachsen ist man, wenn man nachts alleine im Auto nicht einschläft
Um in Österreich Fluglotse zu werden, so heißt es, muss man räumliches Vorstellungsvermögen, Verständnis für Technik, Teamgeist und Verantwortungsgefühl im Übermaß haben
Während der letzten zwei Wochen blattert unser Sohn feucht vor sich hin. Und darf nicht in den Kindergarten. Bis die roten Wimmerln verheilen habe ich keine Zeit zum Schreiben. Aber ich habe genug Zeit um in Texten zu stöbern, gerettet aus den Trümmern meiner vorletzten Festplatte
Es bedeutet nur "außerhalb der Regel" und so nennt man in Dalmatien Sportarten mit Abenteuergeschmack. Doch für die Stivanjani sind es mehr als bloß zwei Worte, seit einer von Ihnen daraus eine öffentliche Party macht, die eine ganze Woche des Mittsommers in Sutivan tobt
Onkel Rifat kommt aus Ägypten, lernt in Beograd meine Tante Iva kennen und fährt für dubiose Geschäfte nach Triest und Alexandria, wo sein Devisenkonto liegt
Wovor sich ein Balkan-Scheißmacho-Partisanenenkel-Oberkotzbrocken fürchtet
Es ist fast wie mit der Erfindung des Rades. Alle Kommunisten aller Länder meinen gleichzeitig, das Wohnglück der Arbeiterklasse in den Plattenbauten von Neustädten zu erfinden
Die Erleichterung kommt schnell, weil im Wartebereich der chirurgischen Abteilung sonst niemand wartet. Wir sind im Pavillon 16 in Lainz, es ist Samstag
Am Ende eines anstrengenden Tages, wenn nichts mehr eilig ist, döse ich oft in der U6, und meine Tagträume vermischen sich mit dem Zischen der Türen und Wortfetzen
Wer in Dalmatien männlichen Geschlechtes und zwischen dem Anfang und dem Ende der Pubertät ist, wird Mulac genannt. Die herausragende Eigenschaft die den Mulci anhängt, ist das intensive Betreiben von Unfug aller Art
Als Papa mich das erste Mal prügelt, bin ich gerade zwei. Ich kann mich nicht erinnern und weiß es nur aus Erzählungen von Mama. Alle späteren Prügel bleiben ein blasser Erinnerungsbrei, weil es so viele sind
Ich habe schon von ihr geschrieben: der Prostituierten Ivana, meiner Meidlinger Nachbarin. Hier ist ihre ganze - und ganz und gar traurige - Geschichte
Die Idee ist einfach: Jemand mietet eine Yacht für zwei Wochen, fährt aber nur eine Woche, die zweite überlässt er den Kindern von "Mirno More". Das bedeutet "friedliches Meer" und ist der Gruß der Seefahrer Dalmatiens
Die Missgeschicke anderer zu genießen ist nur die halbe Kunst. Man muss stets bereit sein, die eigene Malaise auszukosten
"Die Spira" feiert ihren Siebziger in einem Ottakringer Wirtshaus und ist aufgeladen wie eine fabrikneue Autobatterie
Selbstverständlich liebe ich meine Familie. Darüber hinaus erheitern Sex, Drugs and Rock'n'Roll jenen Teil meines Hirns, der von der mächtigen Eidechse abstammt. Irgendwo dazwischen ist meine persönliche Twighlight Zone der Freude am Missgeschick anderer
Grad hat man einen teuren, schlechten Film über Jesu Wiederkunft in Sachen Weltuntergang gedreht. Von Weltuntergängen halte ich nix. Von Jesu Geburt hingegen sehr viel. Besonders dann, wenn ich sie mir in Simmering unserer Tage denke
Es gibt fünf Dinge, die ich mehr hasse als den Winter in Wien
In den letzten Wochen sterben drei Menschen, die ich kenne und zwei weitere liegen im Koma ohne Wiederkehr. Wien im Winter scheint mir besonders morbid, allemal zu Weihnachten
Ich bin g'rad intelligent genug, um zu wissen, dass ich nichts Weltbewegendes dazu sagen kann, was nicht schon längst gesagt ist
Ich verbringe 1992/93 insgesamt acht Monate in Kroatien auf der Insel Brač. Freunde fragen mich auch heute noch, wozu ich das gebraucht hab'
Es gibt eine Art migrantischen Phantomschmerz, der über das gewöhnliche Heimweh hinausgeht. Es ist nicht so schlimm, wie das, was mancher Opa meiner österreichischen Freunde damals in Stalingrad beim Gedanken an Wien oder Rust empfindet. Diese unsere, migrantische Nostalgie ist irgendwo dazwischen
Ich kann nicht sagen, dass ich beim Bundesheer nichts lerne. Ich lerne beispielsweise, wie man am besten so tut, als ob man was tut
Es gibt diesen pathetischen Augenblick, in dem ein Vater glaubt einen Brief an seinen Sohn schreiben zu müssen, damit im Falle des vorzeitigen Ablebens möglichst nichts von seiner eigenen, im Laufe der Jahre erworbenen Lebensweisheit verloren geht
Wie erklärt man einem Jungen aus dem Punjab die groteske Existenz Fiona Pacifico Griffini-Grassers - auf Denglisch?
grüne Tinte ist schwer zu bekommen, ich weiß - und wenn man Sie dann hat die grüne Tinte kann man diese zwar benützen, aber ändern tut sich nix.
die Improtgenehmigung für den handgeschmiedeten Vorschlaghammer bekommt man auch nur ganz schwer, von der Anwendung ganz zu schweigen.
Also muss man sich mit Holzspielzeug begnügen, handgemacht von Tischlermeistern, die Volkshilfe bietet auch ganz tolle Sachen an in diesem Spielzeugsegment.
freie Meinungsäußerung gibt´s als bonus-feature dazu, macht man allerdings als Erwachsener davon allzusehr gebrauch werden einem die Flügel schnell zurechtgestuzt - in dem einem Land mehr im anderen weniger stark.
Resümee im obrigen Fall; ADHS
sehr unterhaltsam beschrieben ;-D
ja es stimmt die Spielzeuge haben immer mehr gadgets und es kann nerven aber ...
ich habe Zwillinge (Buben, 3J) und wenn es kein Traktor mit Sirene ist, dann ist es eben irgendetwas anderes mit dem geklopft wird.
Der Hauptgrund ist für die Wichte ist, dass es die Eltern stört und sie somit Aufmerksamkeit bekommen.
Ergo: es liegt nicht am Spielzeug sonder daran wie man(n) reagiert ;-)
Ich glaube das auf sich aufmerksam machen hat auch noch andere wichtige Gründe für die Wichte: sich wichtig zu machen, also der Welt mitzuteilen, ich bin da, ich mache Lärm und löse damit Reaktionen aus. Also auch eine Art der Selbsterfahrung. Und weniger die Eltern zu stören. Wenn dann die Großen daher gerannt kommen, na umso besser, Mission erfüllt.
Darum haben Sie vollkommen recht mit ihrem Ergo.
aus der onkelperspektive kann ich bestätigen: das ist eine von der politik angezettelte verschwörung, die von naiven omis als nützliche idiotinnen kräftig gefördert wird. DIE karren nämlich jede menge von dem schrott heran.
die regierung erwartet sich von dem zeug ein größeres interesse an technischen berufen. das brauchts angeblich, um die wettbewerbsfähigkeit des staates zu fördern. aber die lieben kleinen studieren dann erst recht jus, BWL, computergrafik und design, gründen mit staatlicher unterstützung startups, die in elbonien die nächste generation von terrorspielzeug entwickeln läßt, um die kleinen in technische berufe zu treiben, um die wettbewerbsfähigkeit des staates zu fördern. das heißt jetzt lissabon-prozeß und ist EU-politik.
bin mal - was wirklich selten vorkommt - um halb 4 heimgekommen, reichlich apres, nach einem abend mit kollegen. die schuhe vor der tür ausgezogen, sachte, leise durch den stockfinsteren flur, bloss kein licht machen, die kinderzimmertür muss ja offen bleiben...
und da!
verdammt!
die schildkröte angestipst.
schildköte: rosa plastik, 4 räder, 1000Watt LED, blinkt & leuchtet rosa & grün, düst los, ruft "babl babl - babl babl" & spielt den river-kwai-marsch!!!
warum nur - herr der gerechte!!!
für diesen treffenden Artikel!
Wir boykottieren insbesondere alle Spielzeuge der Marke VTech. Kaum ein Spielzeug von denen das nicht irgendeinen sinnlosen Lärm macht, leuchtet oder singt...:-(
Und mal ganz abgesehen von der gobalen Verschwörung und den aufgeriebenen Nerven der Eltern... ;-)
Was sollen die Kinder bitte dadurch lernen, dass es hupt, pfeift, singt oder lacht, wenn man auf einen bestimmten Knopf drückt?
1) weniger Billigspielklump kaufen...
2) falls 1) (warum auch immer) nicht hilft, nen schraubendreher nehmen, das Spielzeug öffnen, und einen der beiden lautsprecherdrähte abzwicken...dann bleiben zumind. die lichtspiele noch erhalten
3) ev. vorher überlegen was man schenkt/kauft, und vor allem Spielzeuge genauer begutachten bevor man sie den (eigenen) Kindern kauft..
keine ahnung ob wirklich versucht wurde den bagger zu ertränken, aber bei manchen menschen kann ichs mir gut vorstellen ;)
In meinem Bekanntenkreis (nahezu alle Pärchen haben mittlerweile Kinder) hat sich da inzwischen eine handfeste Drohung daraus entwickelt: wenn man mal beieinander sitzt und es rennt der Schmäh, dann kommt fast unumgänglich irgendwann die "Warnung": "sei nett zu mir, oder ich schenk deinem Kind ein billigsdorfer Feuerwehrauto mit Sirene" ... die Erfahrung zeigt, dass je billiger das Klump, desto schriller und nervtötender die Akustik!
das absolut schlimmste all dieser "teufelsspielzeuge" scheint Ihnen bisher nicht begegnet zu sein: der "Winnie Puh Krabbel Helfer". Dessen absolut irre stimme, gepaart mit dem umstand, dass sich das ding auch noch bewegt und sich der kopf in einer dem "exorzisten" anmutender rotation dreht, bescherte mir eine menge alpträume. töchterchen war mehr als begeistert....zum glück scheint söhnchen mehr nach mir zu kommen und verweigerte das erbe des "horrorbärs"
Die Kommentare von Usern und Userinnen geben nicht notwendigerweise die Meinung der Redaktion wieder. Die Redaktion behält sich vor, Kommentare, welche straf- oder zivilrechtliche Normen verletzen, den guten Sitten widersprechen oder sonst dem Ansehen des Mediums zuwiderlaufen (siehe ausführliche Forenregeln), zu entfernen. Der/Die Benutzer/in kann diesfalls keine Ansprüche stellen. Weiters behält sich die derStandard.at GmbH vor, Schadenersatzansprüche geltend zu machen und strafrechtlich relevante Tatbestände zur Anzeige zu bringen.